• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:26 

Пара историй.

Иногда остаться наедине с самим собой – это всего лишь способ уклониться от исполнения обязанностей в реальности твоей жизни…
И вот тем самым, заходя сюда, читая чужие жизни, я всего лишь убегаю от своих долгов в академии… Их надо сделать и жить спокойно, но природная лень или склонность к самоанализу не даёт мне быть последовательной в своих действиях…
Сегодня я пришла к выводу что больше не боюсь терять людей… Несомненно, это больно, каждый раз понимать, что того или иного человека нет в твоей жизни, но боль эту можно пережить, именно эта боль позволяет мне ощущать, что я сама по-прежнему жива…
Откуда вообще взялись эти мысли? - Просто я подумала: сейчас мне так хорошо в моей сказке, и я даже не знаю порою, где заканчиваются фантазии и начинается реальность, где заканчивается моя реальность и начинается его реальность… Потом я подумала снова - а что со мною будет когда всё это закончится… А в заключении всего я решила, что хуже, чем мне было когда то уже не будет…

читать дальше

@музыка: полная тишина

@темы: это всего лишь моя жизнь

22:01 

Первая

Зачем? - Мне скучно... Как, наверное и всем здесь присутствующим...
Я буду писать для себя, но если кто-то однажды придет сюда и увидит весь этот кошмар и издевательство над русским языком, то пусть... Мне по сути всё равно, здесь можно быть безликим )
и это приятно...

17:59 

.

Я его больше не люблю.....

17:53 

Время

Как странно иногда понимать, что тот человек, которого ты любила столько времени, день за днем, выходила на балкон, ждала его, изменился, изменился настолько, что ты больше не видишь его, не видишь того самого когда-то горячо любимого, того, которого ты так отчаянно хотела когда то и была счастлива с ним каждую секунду рядом... Его больше нет. Есть какой то другой, которого ты совсем не знаешь и уж тем более не любишь нисколько, он конечно, твой друг, возможно даже самый близкий и самый лучший, но любви и страсти больше нет... Как так? И ведь совершенно непонятно что теперь делать. Без него, даже не знаешь как, больше некому будет вешать полки, некому говорить тебе, чтоб одела шапку и привозить тебе витаминки и фрукты, когда ты болеешь. Но с ним... С ним ты больше не чувствуешь себя женщиной, такой красивой и сексуальной, чувствуешь себя каким-то средним полом. И вот... И ещё, у вас с ним столько планов было общих на будущее... И так не хочется сделать ему больно, и не из любви даже, а просто из чувства долга, ведь мы в ответе за тех, кого приручили... Но как жить и быть с ним с постоянным ощущением того, что ты стала слишком хороша для него.
И тебе так нужна забота такая искренняя и такая милая, никто так не заботился о тебе раньше... И ты так и не стала самостоятельной...
Как мерзко ощущать себя в замкнутом круге, как отвратительно делать людям больно.

@музыка: Louna - Свобода

@темы: это всего лишь моя жизнь

20:13 

Про гнилые помидоры....

Это не про еду тема, а про меня, потому что приехала вот я домой сегодня вся такая загорелая и красивая, а чувствую себя хуже некуда. А дело то собственно вот в чем (хорошо что никто из моих знакомых не знает про эту страничку), что я таки сделала то, чего делать была не должна ни при каких условиях, потому что считала себя одной из немногих девушек, чуть ли не идеальной для своего мужчины. Но оказалось, что я просто такая же сука, как все... Просто сука, и вот чувствую я сейчас себя гнилым овощем, на который смотришь в холодильнике - красивый вроде, а поднимаешь с полки, понимаешь, что его есть уже нельзя, только выкинуть... Вот так и меня выкинуть из его жизни к чертям, потому что не ведут себя так самые лучшие девушки в мире (какой он меня называл когда писал смс за стопятсот тысяч километров), не спят с кобелями лучшие девушки в мире и вообще по сути в Египет с подружкой на пару не ездят. И вот как счас, лежать рядом с ним, прижиматься к нему и понимать, что меньше чем неделю назад трахалась с каким то хером из центральной России и ни минуты не сожалела об этом. А так же понимать, что без него не смогу и зачем изменила, мужики разные бывают и хуже и лучше, но этот то за два года частью меня стал уже, не просто. А сейчас в глаза ему спокойно смотреть не могу и признаться не могу, потому что бросит меня и не простит никогда, и сама себя не прощу...
Вернусь сюда через пару дней и наведу порядок, а то счас такой хаос страшный творится в голове

@темы: "сука"

16:01 

Осень...

Она всё-таки наступила. Вместе с облачным небом и северным ветром каждая осень сопровождается странными ощущениями, символизируя закат жизни, она в очередной раз напоминает о цикличности существования... И вроде бы у меня не депрессия, в её стандартных проявлениях, но что-то странное со мной происходит. В очередной раз всё надоело, в очередной раз кажется, что вся моя деятельность не имеет смысла и представляет собой лишь бесконечный бег глупого хомячка в колесе. Иногда, смотрясь в зеркало, я не узнаю своего отражения, минутами рассматривая там незнакомого мне человека, возвращаюсь к своим ежедневным обязательным делам. И так проходит день за днем...

10:27 

Две недели до осени...

В понедельник наконец-то я уезжаю отдыхать, и никуда-нибудь а на восток, в Пекин))))) никогда ещё никуда не ездила в том направлении, но вот сложилась так моя судьба в этом году. Жаль конечно, что осуществить наши желания по поездки в Шанхай на EXPO 2010 нам не позволили наши материальные возможности, но всё же.

Вообще я рада этому, заканчивающему лету. Оно было таким славным, таким солнечным, таким ярким. И самое главное, таким разнообразным, если условно обобщать все мои выезды за пределы области и называть их путешествиями, то это лето подарило мне аж целых три таких путешествия: алкогольные выходные в Перми, познавательная неделя в Москве, ну и конечно предстоит мне отправиться в алкогольно-познавательный тур на восток. А привлекает меня в нём несколько факторов: это конечно современная архитектура, шедевры мировых Мэтров Архитектуры, старинная архитектура со всеми её национальными отличительными чертами, ну и конечно же адски дешевый шоппинг, мужчина беспокоится как бы мы там с подругой полстраны не вывезли, я же беспокоюсь, как эти полстраны мне в моего малыша-чемоданчика упихать, когда ещё в конце концов представится возможность напокупать себе одежды, и обуви, и огромных мягких игрушек в пределах 500 наших российских тугриков))))

А о том, что будет после, пока ни слова, потому что это лето было таким жарким, и казалось что жара не кончится никогда, и вот сейчас я довольная собой, доделав свой чудный генплан по работе, могу порадоваться лучам ещё летнего солнца.

:)

@настроение: в ожидании новых путешествий

14:31 

Про детские страхи

В детстве я практически не боялась ничего: ни высоты, ни скорости, вообще ничего такого. Но было в моей жизни пару странных моментов.

Однажды, я посмотрела фильм «Обратная тяга», он был про пожары и пожарных, и после этого фильма я начала страшно бояться пожаров, боялась раздеваться дома, потому что одетой можно быстрее выбежать из дома и тому подобное… Рассказала об этом родителям, но поскольку мне было годика 4, никто не повел меня к психотерапевту и прочее, мне просто стали уделять больше внимания. А через несколько недель в нашем саду сгорел соседский домик, стоявший от нашего всего в нескольких метрах, и если бы другое направление ветра, то и от нашего бы ничего не осталось.

Вторая история приключилась со мной немного раньше, и из того периода своего детства я, пожалуй, запомнила только её. А история эта состояла из двух эпизодов. Первый произошел со мной дома. Жили мы тогда на третьем этаже, одно окно в нашей квартире выходило во двор. И вот, как-то в середине солнечного дня я подошла к окну и мне показалось, что на тропинке, около дома прыгали страшные собаки, большие и зубастые, они прыгали так высоко, что их морды периодически оказывались на уровне моих глаз. И такой это был странный эпизод, что впоследствии я так и не поняла то ли это был сон, то ли яркие мои фантазии (ну потому что ни одна собака не прыгает на 15 метров в высоту). А потом спустя ещё какое-то время, мы с мамой пришли к её друзьям в гости, а жили они в частном доме с огромной собакой (ротвейлер насколько я помню), и эта собака отчего-то сорвалась с толстенной цепи, побежала на нас и укусила маму за руку своими огромными зубищами…

Вот такие вот две странные истории произошли со мной в далеком детстве.

@темы: это всего лишь моя жизнь

14:22 

Про кольца и сырники

О наболевшем, так сказать.... То ли это жара такая аномальная на людях сказывается весьма специфическим образом, то ли ещё какие, неведомые мне факторы, а может просто возраст такой наступает, для некоторых в чем-то критический. Но так уж сложилось, что немалая часть моих знакомых этим жарким и дымным летом женились и выходили замуж. А ведь все эти люди были моего возраста, некоторые чуть младше, другие же чуть старше, но всем им нет ещё и 25... А сознание моё так устроено, что очень любит примеривать на себя шокирующие его ситуации случившиеся с моими сверстниками.
И вот примериваю на себя роль невесты. Казалось бы, и мужик есть, и уж почти 1.5 года с ним (для нас обоих рекордный срок, для других повод для взаимного обмена кольцами), и диплом не за горами, и даже по сути рабочее место обеспечено в крупной успешной компании. Вот так, но это всё очевидные факты, плавающие на поверхности. Ах да, ну и ещё конечно, я как, любая девочка, выросшая на красивых рисованных диснеевских мультиках и добрых советских сказках, мечтаю о красивом платье, прекрасном принце и бла-бла-бла...
Но. Но всё это лишь размышления в отвлеченном направлении. А по факту: мужик у меня есть, я его очень люблю, но у нас обоих столь нестабильная психическая ситуация, что оба мы и догадываться не можем, что произойдет с нами завтра (старые истеричные осенние мои посты яркий тому пример), диплом-то мой надвигающийся всего лишь бакалавра ВУЗа, качество образования которого давно уже оставляет желать лучшего, и работать после него как нормальный специалист я не смогу, только как второсортный, не любящий читать СНИПы и им следовать...Ну а рабочее место, по факту вообще ничего не стоит, так как работы для архитектора там нет, а старые чертежи у них итак толпы практикантов перечерчивают...
Ну и последнее, почему я не хочу замуж сейчас, а вытекает это всё из выше сказанного. На мой взгляд, любое действие должно быть чем-то обусловлено, какой-то логикой и событиями ему предшествующими, а главное, все события должны быть последовательными. Ну нельзя же приготовить сырники, не купив перед этим творога. А творог мой даже ещё и в магазин не завезли, и возможно сам магазин ещё не открыт, так что сырникам придется подождать...

@музыка: L.O.M.O.

@настроение: жизнеутверждающее

@темы: ответы без вопросов

10:03 

Таки вернула себе страничку....

Может, под конец лета каждый год со мной что-то происходит такое таинственное и мистическое (а главное, никому не ведомое), что вот хочется -таки повысказывать свои мысли, позасорять интернет-пространство никому не нужными словами... Ну да и ладно))))

@музыка: Depeche Mode

23:02 

Другие игры...

А может это мне просто кажется... Может и ничего между нами не происходит такого страшного... Может между нами всё прекрасно, а всё плохо только в моей голове... придумала себе внутренний мир размером с маленькую страну и вот брожу по зарослям из своего психоза и бреда на грани идиотизма...

В любом случае всё началось-то потому что я тебя ревновать стала, когда увидела горящие глаза первокурсниц... И всё это мой личный внтуренний конфликт... Хотя я тебе доверяю полностью и знаю, что ты поводов им не даешь, в конце концов, я точно так же, как они, вела себя на первом курсе и ничем это, соответсвенно, не кончилось. Вот этот факт и создал такой мощный резонанс)))

И второй момент: ты сам сказал однажды, что тебя ни одна баба больше полугода не выдерживала... А я же всегда слушаюсь тебя, и делаю так как ты говоришь, вот и "получи фашист гранату"... Сначала я стала истеричной бабой, а потом решила, что ты меня больше не устраиваешь...

Да и потом: ничего на месте не стоит, всё меняется... Отношения между людьми тоже меняются, главное не привыкнуть ко всему и не проснуться лет через 7 где-нибудь в очереди за колбасой, с весом в два раза больше существующего и несколькими орущими детьми в 3х комнатной квартире в пригороде...

В общем вывод как всегда один и как всегда неизменен: живем дальше... вместе или по отдельности уже не имеет значения... Все эти полгода безграничного счастья рядом стобой в любом случае навсегда останутся со мной)))

Я всё равно тебя люблю

@музыка: depeche mode - дискографию скачала

@темы: играя размышлениями

15:42 

ты дыщ....

вот ведь трудно так жить когда в голове у тебя не опилки, а мыслей куча, они все бегают бегают, создавая хаос и дисгармонию...
вывод один: думать меньше, а уж размышлять тем более...

13:05 

Существование идет по плану...

Всегда боялась обыденности, какой то размеренности и может даже, так называемой, стабильности, которую многие превозносят до ранга цели в жизни... от этой самой стабильности, порой жизнь то и становится никчемной...
Но опять таки, замкнутый круг получается: всё равно все мы так или иначе должны работать, чтоб обеспечть своё существование (и пару недель жизни в отпуске), всё равно все хотят семью рано или поздно, ну или хотя бы близкого человека, потому что в одиночку как-то трудно (даже когда твоё сознание переполняет множество внутренних я)... и вот вам план, стандартный для всех, исключения составляют различные монахи, отшельники и прочее, но свою жизнь они посвящают служению какой-то высшей цели, опять таки выбранной из-за ограниченности (или безграничности) своего восприятия жизни, до понимания этого я ещё не доросла...

Но возникает у меня вопрос: а можно ли иначе? или от этого плана, несмотря на всю размытость его границ, такого же жесткого как школьное расписание, никуда не убежать? прыгать с крыши? так поступают глупцы - это просто бегство от обыденности, а не попытка першагнуть границы.
И чем бы мы не занимались получается, что по сути, всё равно действуем в пределах строгих жестких, как прутья клетки, пунктов плана. И куда бы не бежали: квартиры, города, страны... Всё равно ничего не изменится...

А отсюда следует противоречивое умозаключение: что надо просто выбирать какое-то дело, которое тебе нравится, человека, который действительно тебе близок... и наверно радоваться двум неделям положенного отпуска...

Как-то не радостно совершенно и слишком просто... А может это просто потому что лето кончилось и положенные мне две недели непонятного отдыха...

@музыка: Lumen

@настроение: кончилось

@темы: играя размышлениями

13:15 

Бегство...

Если можно убежать от себя, это ещё не значит, что можно убежать от реальности....

@темы: играя размышлениями

11:43 

Невысказанное....

Не так давно, пересматривая фотографии с недалекого прошлого, в голове моей приключился весьма странный ассоциативно-мыслительный ряд...

Рассматривая каждое фото с собой или просто живописную панораму местности, неизбежно вместе с изображением, накатывает волна ощущений, связанных с этим моментом... А потом приходит понимание, что это никогда больше не повторится, нет, конечно, всегда можно побывать где-нибудь и во второй и в третий раз... Но там будет другой человек, не тот,что смотрит на тебя с этой фотографии... И уж конечно никогда не повторятся моменты, где ты запечатлен с друзьями, лишь по той простой причине, что некоторых людей просто уже нет в этой плоскости реальности, а с другими вас уже не связывают те отношения, благодаря которым когда то вы могли проводить вместе такие беззаботные минуты....

И в принципе, это не плохо и не хорошо... Это просто факт нашей жизни, но... Но иногда мелькает мысль, стОит ли оно того: игра свеч, а количество выпитого тех денег, которое на него было потрачено... Мне кажется, с ходом времени мы что-то теряем, что в детстве, изначально - нам даётся очень много, а с возрастом время забирает это у нас, иногда по чуть-чуть, и мы этого не замечаем, а иногда огромными кусками, оставляя огромные дыры в пространстве жизни.

Но я всё это к чему - страшно взрослеть... Страшно понимать, что с годами на тебя ложится всё бОльшая ответсвенность, что ты всё бОльшему количеству людей становишься чего-то должен, что всё меньше людей вокруг любят тебя просто так, а в основном, для большинства тебя окружающих ты являешься лишь средством для достижения их целей... Решения надо принимать самостоятельно, и миру на тебя наплевать...

@музыка: "Адаптация пчёл"

@настроение: "бодрячком пацанчики, бодрячком"

@темы: играя размышлениями

19:10 

Про Китай-то и не написала ничего.....

А надо бы))) ибо понравилась мне столица с улыбчивым народом безмерно. Маленькие все, черненькие и доброжелательные, только что не ласкаются, аки котята новорожденные))))) Но неспроста они такие добрые все, наверняка каждый из них знает ту самую таинственную дату, когда они наконец-то захватят мир, воскресят Мао и будет им всем такое маленькое и узкоглазое счастье. А знаете почему я так решила - потому что трубочкой для компота можно доставать ягоды со дна стакана без каких либо мучений! вот так то, о каких нанотехнологиях и инновациях вообще может идти речь, когда у нас в стране аналогов подобным трубочкам нет! Да вообще нигде таких трубочек нет! Даже завернула в салфеточку и привезла домой такую радость)
На самом деле, в Пекине бабла даже больше, чем в Москве (а что уж в Шанхае творится могу только с замиранием сердца представлять), кстати к архитектурным памятникам там относятся точно так же как и у нас, то бишь весьма плачевно, то что приносит нехилый доход с туристов - то поддерживается, а всё остальное сносится к чертям и застраивается новыми безвкусными в большинстве своем коробками стеклянными. Вот так, дороги там шикарны, с нашими не сравнить даже, хотя нет, после ремонта проспект Космонавтов пару дней тоже был почти как там)
Один лишь минус (но какой существенный для руссо туристо) - у них почти нет алкоголя нормального, пиво и то в 0.33 продается, всё работает до 22-00, потом даже подстветка на улицах выключается, выползают страшные китайские блюстители порядка и ходят группами,но нас, мирно пьющих каждый вечер смертельные дозы алкоголя для китайца, никто к счастью не трогал, только бабушки и дедушки, собирающие вторсырьё тихонечко сидели неподалеку и ждали алюминиевые баночки одну за одной))))) Вот уровень жизни простого гражданина там конечно куда ниже, как и уровень свободы разумеется, но ничего - если в нашей стране не случится в ближайшее время революция, то когда-нибудь мы и такому не будем удивляться (back to USSR).
Но бессмысленно рассказывать тут и писать долгий пост, потому что, надо ехать, господа, там не менее интересно, чем в Европе.
Хочу только сказать пару слов об олимпийских объектах - Они прекрасны!!!!! Я никогда раньше не радовалась так увиденному своими гнлазами произведению современной архитектуры, это просто щедевры, что "Птичье гнездо", что "Водный куб", слёзы на глазах наворачивались, когда держалась за стальную опору "Гнезда" и когда мочила ножки в маленьком бассейне около "Куба"... Для меня это равносильно было прикосновению к облакам, к чему-то нереальному, потому что даже Nat Geo не смог передать всей прекрасности этих объектов, там было настолько всё продумано, от общего впечатления огромного стадиона, до мощения около объектов, кроме того, подходя к Гнезду я услышала звуки щебечущих птичек))) а ночная подсветка Куба... ну я не знаю) у нас в стране такого точно нету... Да и могу сказать с абсолютной уверенностью, что более стильной и прекрасной подсветки я не видела никогда в своей жизни))))

И напоследок парочку фоток из моего чудо-путешествия.
читать дальше

@музыка: Сплин

@настроение: в ожидании новых путешествий

@темы: Воспоминания

Яблочные страсти, или что может случиться с овощем

главная